Un hot pagubos

 

Miercurea trecuta, o pot considera zi cu ghinion. Nu pentru ca fost zi de 13, ci fiindca a fost ziua in care l-am intalnit pe Jerry, chiar cand hotarasem ferm sa ma cumintesc!

Am 50 de ani dintre care 20 petrecuti prin puscarii. Nu e vorba, dat fiind ca de mic am alternat inchisoaea cu libertatea in ultima vreme nici nu mai reuseam sa imi dau seama care e care: inchisoarea e libertate sau libertatea e inchisoare?! Sau viceversa?!

M-a scos din dilema o verisoara, pe care nu o mai vazusem de la nunta ei- acum 30 de ani- cand am avut amandoi un orgasm de zile mari dupa o frichineala indecenta in cabina de wc –putin cam stramta pentru rochia ei de mireasa- a restaurantului unde avea loc distractia de nunta.

Asa ca am conchis ca libertatea se afla in afara inchisorii, daca si numai daca, o femeie vaduva si bogata -asta devenise verisoara intre timp- se hotaraste sa te “adopte”.

Desigur ca asta mai impune si niste reguli sucite, cum ar fi: ”sa nu furi”!

Asa ca  ziua in care l-am intalnit pe Jerry incepuse prin a ma dezvalui societatii ca cetatean responsabil cu juramant facut pe Biblia verisoarei.

Numai ca ori stau eu rau la capitolul juraminte, ori povestea lui Jerry a fost asa pe gustul meu, ca m-a dat gata.

Jerry nu era hot ci doar misit de lucruri furate si nu intrase la parnaie pana acum pentru ca era marinimos si facea juma-juma cu seful sectiei de politie din cartier.

Din cate stiu ponturi nu dadea. Cred ca pontul dat mie este unicat in viata lui si il avea de la o metresa.

Chestia e ca nu putea sa profite de el prin forte proprii fiindca nu avea sange in instalatie!

Despre ce era vorba: metresa lui -o mexicanca focoasa si la cei 45 de cotolani trecuti- lucra fata in casa la doi martalogi. Mosul, desi nu era libidinos, o mai pipaia din cand in cand. Prima data cand s-a intamplat ca mosul sa ii puna mana -in trecere- pe buci, mexicanca l-a reclamat babei. Hoasca a ras si a batut-o la randul ei pe buci: ”Lasa draga, nu te altera, ca atata bucurie mai are si el!”

Ofticata, dintr-un orgoliu rau inteles, scroafa latina isi lasa chilotii acasa de cate ori venea la lucru.

Si cand batrana disparea din incapere si numai pentru o clipa, se punea cu curul in sus si freca podelele sau aduna scame inexistente de pe covor doar-doar l-o innebuni pe mos cu expozitia sexului ei.

Batranul, razand in barba, a lasat nebuna sa se desfasoare mai bine de o luna dupa care i-a spus sa se astampere dracu´ cu circul si sa isi puna chilotii ca oricum el e impotent de mai bine de 20 de ani de cand s-a capatat cu un glont in boase la o vanatoare.

-Si apoi am 94 de ani, ce crezi ca mai poate face un mos decrepit la varsta asta? Daca vulpita dintre picioarele tale ar avea vreun efect asupra oamenilor de varsta mea… Tu ai fi cotata la bursa mai bine ca aurul si ai trai ca o regina nu ti-ai mai fatai curul prin sufrageria mea.

Asa ca mexicanca si-a tras chilotii si viata a revenit la normal : ea deretica, baba croseteaza si al´ batran incerca o imposibila intoarcere in timp cu ajutorul unor fotografii alb-negru la fel de jerpelite ca si albumul care le continea.

Acum vreo doua saptamani mosul a oprit-o din dereticat ca sa ii arate un carton vechi cu un celebru jucator de basseball, vechitura care acum valoreaza cel putin un milion de dolari pe piata cartoanelor de basseball!

Cum mexicanca nu pricepe decat de doua sporturi -soccer si blowjob- nu l-a luat in seama pe mos si era sa se piarda o caruta de bani. Noroc ca, in pauza dintre doua orgasme, i-a povestit lui Jerry -ca ceva amuzant- simpatica tarasenie.

Jerry era sa faca atac de cord. Se si vedea numarand milionul rezultat din vanzarea cartonului.

Dupa ce i-a trecut fierbinteala, a inteles ca trebuie sa se multumeasca doar cu jumatate din suma. Cealalta jumatate avand sa o umfle asa zisul “partener activ”, cel care urma sa dea spargerea pentru a putea fura cartonul magic: deci eu! Caci cum am auzit povestea, m-am si bagat!

Acum stau in fata tevii de pusca si regret! In spatele pustii sta mosul mexicancei lual-ar dracu! Afiseaza pe mutra matusalemica un zambet de zile mari. Locul faptei -inca necomise- sufrageria mosulu. Ora 4 a.m.

-Mexicanca e o tampita! Eram sigur ca o sa imi trimita ceva in bataia pustii.

-Asta inseamna ca ati premeditat totul -zic eu strangand din fund ca si simteam ca sfincterul nu prea mai vroia sa tina in interior ce trebuia sa tina in interior! Vezica deja ma lasase si in fata, pantalonul era oarecum ud.

-Premeditat, asta e cuvantul!

Ochii ii sticleau, pupilele erau dilatate si un firicel de saliva i se scurgea pe barba. Daca il priveai bine bosorogul parea un gurmand in fata unei delicatese culinare.

Nu mai incapea nici o indoiala: mosul era dement! Bun, pe asta am clarificat-o. Acum concentrare máxima pe ce se poate face ca sa scap negaurit. Daca mizez pe faptul ca pusca e veche si poate ca nici nu e bine intretinuta si nu ia din prima foc, cate sanse am? 50%?

Mosul ranjeste fasolea si spre stupefactia mea indrepta teava pustii catre el si patul pustii catre mine.

-Trage! Imi spune folosind verbul la imperativ.

E greu sa procesezi asa ceva cu rapiditate iar batranul stia asta, asa ca imi da „cheia“.

-Am ajuns cu batranetea intr-un punct sensibil. Intr-un cuvant mi s-a scarbit de ea.

Puturoasa asta de bataranete nu e ca iarna, un anotimp trecator, dupa care vine primavara. De venit vine doar moartea, iar eu am hotarat sa nu mai astept si vreau sa ii ies in intampinare.

Apuc cu mare usurare patul pustii si ii indrept teava spre podea.

-Ce m-ai speriat, diavol batran! Ai merita o bataie buna, dar mi-e mie ca n-o sa rezisti.

De impuscat nu am sa te impusc fiindca eu sunt doar hot nu si criminal. Chestia asta cu luatul viata semenilor nu am invatat-o inca. Daca tot vrei sa te cari de pe lumea asta de ce nu o faci singur si vrei sa mai bagi si pe altul la belea? Eu iti sugerez sa iti faci pomana si inainte de a lua calea cimitirului sa imi dai cartonasul de basseball ca eu dupa el am venit.

-Si ce sa faci cu el? Sa ti-l bagi in cur? Nu are nici o valoare. Nu ti-am spus ca l-am folosit ca nada?

-Acum chiar ca imi intra o dorinta de a-ti lua maul de ce n-ai vazut!

-Pai ce mai astepti? Chiar te rog! Si sa stii ca daca nu o faci chem politia. In definitiva, ai intrat prin efractie ca sa ma furi!

Si uite asa m-am intors la puscarie, verisoara m-a repudiat si am luat-o de la capat cu indoielile: inchisoarea e libertate sau libertatea e inchisoare?

Advertisements